Каждый воображал себя в этой жизни спасителем Вселенной. Представляя себя на педьестале почета, человек мечтает о славе и восхвалении со стороны других. Мечтает разгромить врагов с помощью своей вымышленной силы в вымышленном мире.

Спешу разочаровать всех, кто хоть как-то надеялся повлиять на происходящие в мире. Вы — просто индивид. Не имеющий власти, денег и прочего. Вы никогда не будете героем и вряд ли у вас даже появится крошечный шанс изменить происходящее вокруг себя.

Задумайтесь о том, что никто из вас не совершил ничего более существенного в этом мире кроме поста на этом сайте. Даже если вы бы были богатым, вряд ли бы вы привнесли что-то новое в этот мир и  смогли спасти человек от падение в пропость. Вы никогда не станете чем то большим. Практически все убеждают себя, что могут всё, им просто лень. Но это совершенно не так.

есть наркоманы, слитые с дозой.
как я с тобой – сплелась, никуда не деться.
так поднимается волнами в теле глюкоза
и замыкается комой где-то в районе сердца.
другие смеются – наверно усталый бред,
трясутся руки последствиями невроза,
но если ты когда-то захочешь
душу мою на обед — я молча подам ее,
вырезав без наркоза.

Мне не жаль тратить деньги на всякие безделушки, которые сделают меня счастливее. Подушка антистресс, Вкусная помощь, интересный коврик, Ночник и тому подобное. Каждый раз когда я преобретаю такую вещь, мне кажется, что я становлюсь ближе к чему-то необычному и волшебному.

Возможно эти вещи мне не нужны и никогда не смогут в действительности принести мне что-то хорошее и необходимое. И лучше бы эти деньги я сэкономила на поездку в Японию… Но я знаю, что никогда туда не поеду, потому что не могу экономить, не могу сдерживаться и делаю что-то лишь под влиянием момента. Не умею ждать и быстро забываю обо всем, что могло бы произойти, если бы я дождалась. Не хочу сдерживаться, ведь в таком случае я ограничиваю свои возможности и в итоге не выкладываюсь в полную силу, что значит не эволюционирую. Не жду, не сдерживаю и не экономлю.

Самая худшая моя из сторон, которой я гожусь.

меня заметили убитой в лондоне разбитой вдребезги с набитой мордою
когда-то я курила прелести глотала странности кололась свежестью
меня снимали на порнокамеры терзали плетками рождали ненависть
махито ром мескали с пряностью текила виски все для крепости
была я наркоманкой пьяницей любовницей шикарной женщиной
и были кажется приходы радости закаты юности восходы зрелости
но одиночество пластинкой сраною крутилось дрыгалось я вены резала
мои мечты покрылись плесенью размылись ливнем и повесились
но я ждала я очень верила а осень плакала когда мы встретились

P.S. Не моё, отыскала на просторах Интернета.

Мне настолько скучно, что я хочу влюбиться. Так сильно, что при виде его я бы чувствовала дрожь в коленях и мой голос отказывался воспроизводиться. Пусть он бы мне не отвечал взаимностью, а я продолжала любить и не важно прошёл месяц, год или два. Хочу любить.

Я буду вечерами смотреть его фотографии или блог или страницу в соц.сетях, а когда мне захочется чтобы в голове немного прояснилось, я уйду с головой в учебу, чтобы забыться. И наконец-то начну что-то делать в институте, а не просто «присутствовать» на парах.

Но я знаю, что такого не будет. Во-первых, потому что я слишком ветренный человек. Меня хватает максимум на месяц. Во-вторых, если будет такое, то я буду пить неделями и скорее всего умру спустя полгода.

Но мне так скучно. Кажется есть множетсво вещей, которые вполне могут заменить все, чем я недовольна. Я могу в конце концов начать писать и в будущем стать писателем. Но...

Для всего этого есть отмазки и на все это есть причины.

Я умираю от скуки.

 Одиночество страшная вещь, когда длиться дольше одной недели.

 Он уделял мне внимание больше, чем другим и слыл в коллективе обаятелем. Я отвечала ему флиртом на флиртом и так же как и он играла в искренность. Думала, что я ему и правда нравлюсь. Оказалось, что он женат и у него сын.

 И как оправдание, чтобы избежать очередной романтичной перепалки и игры, я говорила: «Ты же женат! У тебя есть сын!». Срабатывало только первые две недели. Зная, что все ему подыгрывают и не придают особого значения этому, решила убрать барикады и стать как все. Но просто заигрывания дошли до обниманий и поцелуев.

  Умом то я понимаю, что он женат и у него есть ребёнок, что так делать нельзя, и что себе бы я такого не пожелала. Просто хочется кого-то рядом. Не всегда, а изредка. Я знаю, что он не бросит жену и не строю никаких планов, и даже если вознамериться бросить, то я ему этого сделать не дам. Поэтому продолжаю хотеть и отвечать.

  И в голове даже строяться планы о том, как я буду скрываь эти отношения. И вроде он мне не так уж и сильно нравится, чтобы заниматься чем-то подобным...

  В голове идет батл: хочу — не хочу, надо — не надо, можно — нельзя. Кажется, я уже все решила, но не уверена в выборе. Голова зудит от мыслей, а отпуск кончается и время на размышления тоже.

 Ещё полгода назад, я бы сказала, что так нельзя и это просто аморально. Но как всегда попав в такую ситуацию, ты смотришь на все под другим углом. И камень, что только что сиял красным, теперь превратился в зелёный.