Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, какой ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

«Любовь? Её не бывает! Только наслаждение! Поскорее прими эту истину, иначе упустишь много возможностей.» — Кристиан Жак

К черту все мои детские желания о любви, мечты о прекрасном принце и фантазии о большом замке! Может быть из всех людей прав именно он? И любви, нет? Мгновение и мимолетность правят этим миром.

Иногда мне кажется, что все это нереально. А происходящее — улучшенная версия сна, и даже щипок не помогает проснуться. И как только такие мысли прокрадываются в мою голову, я сразу думаю о том, что я сошла с ума… и вспоминаю слова Фредерика Бегбедера: «Когда говоришь себе: «Кажется, я схожу с ума», это, как правило, уже свершившийся факт.»

И мне становится немного страшно за себя. Ведь эту фразу я стала повторять себе намного чаще.

Мне вот интересно, неужели парни не мечтаю об отношения. Не мечтают о человеке, который будет рядом с ними, будет поддерживать, холить и лелеять? Или это удел только женского пола?

Разве взаимная любовь не кажется чем-то привлекательным и чудесным? Разве не хочется чувствовать себя нужным и быть чьим-то центром вселенной?

Я хочу, желаю, жажду...

Возможно, именно из-за этого, мне иногда кажется, что я старее, чем есть на самом деле.

Сердце пронзает дрожь

Горло сжимает в тиски

Реальная жизнь — ложь

Мы не никогда не будем близки

Не понимаю людей, которые любят болеть. Сейчас у меня головная боль, температура, кашель и насморк, чувствую я себя отвратно и кажется не пойду на работу, потому что сел голос, а я работаю «болтуном». Выходит я не заработаю денег и скорее всего, меня опять будут ругать за невыход.

Не люблю «болеть» людьми. Постигаешь такое же разочарование как и с гриппом. Голова забита всякими мыслями, голос отказывается работать и продолжает дрожать, а ноги подгибаются когда он оказывается ближе двух метров от тебя. На протяжении всего этого периода ты чувствуешь себя не комфортно и кажется разрываешься на части.

И вот сейчас я думаю, что умру быстрее, чем выздоровлю от двух этих болезней.

Ненавижу болеть.

Но продолжаю надеятся и искать позитив во всем этом.

Каждый раз когда я стою на перепутье (будь это выбор идти ли сегодня на фильм или нет, уволится с работы или остаться), я думаю о том, что возможно мой выбор понесёт за собой большие и важные перемены.

К примеру, сходив на тот или иной фильм, я пойму что-то очень важное, то, что возможно перевернёт мой мир… либо я встречу человека, который понёсет за собой важный урок или я умру, попав в автокатастрофу, так и не доехав до кинотеатра...

В тот же миг, оставшись дома и решив не идти на фильм, я могу сделать нечно полезное: подготовиться к семинару, сохранив жалкие 200 рублей, которые потом сыграют огромную значимость. А может позвонить бабушке и поддержать с ней беседу, что будет более значимым, чем всё остальное.

Каждый раз я думаю об этом, проигрывая в голове сотни жизней, которые могли бы быть моей и я радуюсь тому, что выбрала именно то, чем и живу сейчас. И с другой стороны кажется, будто и те сотни изней я тоже прожила, иногда я не помню что ела на завтрак, потому что не могу вспомнить была ли это просто фантазия или реальная жизнь.

Попахивает шизофренией...