Иногда так хочется убежать от реальности. Жить где-то в своём мире заполненом множеством исполненых мечт и желаний. Мир, где ты всегда будешь счастлив. Мир, где каждый миг будет наполнен собственным воздухом. Словно сон, где ты понастоящему свободен. где будешь существовать и летать не смотря на все законы придуманные другими людьми.

Пусть и для каждого из нас разная реальность, каждый думает со своей точки зрения и каждый строит мир и видит его таким каким он хочет. Всё равно с какой стороны не посмотри на алмаз, он остаётся алмазом… для кого-то синим, для кого-то красным.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался о том, чтобы стать человек, который умрет во имя того, чтобы очистить души других людей? Когда я была младше, всегда думала, что было бы очень хорошо, забери я все грехи людей и сделай их чистыми, принесла бы в мир любовь и процветание. То есть создала утопию нашего мира, где нет нищеты, нет денег, всё справедливо и честно. Где люди не уничтожают природу, а живут с ней в мире. Я так об этом мечтала.

Теперь это всё кажется полным бредом. Может быть я очерствела за плседние несколько лет, но я ни за что не отдала бы жизнь ради них… ради всех тех, кого по настоящему можно назвать мразь в самом прямом значении этого слова. Просто потому что не в состоянии простить их всех. Искупить грех вместо них и обелить весь мир… хех.

В детстве, когда я была в средних классах, я боялась оставаться одна. Не ночью, а именно днём. Я приходила домой со школы запирала дверь, бросала в коридоре портфель и сразу же направлялась в гостинную. Там я садилась на диван, поджимая к себе ноги и уставившись на открытую дверь ведущую в комнату. Оттуда виднелся коридор заворачивающий налево, где и была входная дверь. Я сидела не двигаясь и слушая размеренное тиканье часов. И спустя некоторое время у меня начинались галлюцинации. Я слышала шаги, скрип, шорох, разные звуки и думала о том, что убью человека, прокравшегося в мой дом, спицами, которые лежали на кофейном столе и которыми мама делала мне свитер. Обычно так проходило три-четыри часа, после чего возвращалась сестра и я могла «отмереть».

Став старше, я продолжала бояться одиночества, вот теперь только ночного. Мне казалось, что меня обязательно убьют. Будто на мне свет клином сошёлся… Я была такой трусихой.

… а теперь, когда мне исполнилось 19, и я выросла из того возроста, когда боишься темноты, потому что оттуда может выйти всадник без головы, я стала любить одиночество. Мне совсем не страшно быть одной. Мне теперь это даже нравится. Потому что я могу делать то, что хочу. В дестве я могла делать всё, что хочу даже когда рядом были люди, а теперь мечтать и расслабляться я могу только оставшись одна.

Ненавижу, когда начинают жаловаться. Будто у других проблем нет! Поэтому я никогда не жалуюсь. Ненавижу, когда меня просят о помощи, поэтому никогда её не прошу. Но всегда уступаю и помогаю/слушаю...

Привет, я — моральная шлюха.

Иногда меня пугает собственная упоротость. Как можо смеяться целый день, над всем что происходит? Может это недостаток каких-то витаминов в организме. Эндорфинов. Сто пудов. У меня смех замена сексу. Ничего удивительного. Каждому нужно хоть как-то радоваться жизни. Я, например, стараюсь чаще смеяться и улыбаться, отчего меня зовут упорошкой — и меня это радует. Полное сумасшествие.

Несколько недель назад ехала четыре часа до Самары на рок-фестиваль, чтобы издалека поглядеть на Rammsteinz. Было круто не жалуюсь. Хотя ехать, ждать, а потом ещё ехать, я жутко устала! Но, стоя довольно далеко от сцены, загараживаемой флагами краев и республика и видя лишь частичку неразберимого происходящего на сцены, я была счастлива как-никогда. И даже секса не надо было мне... 

Я подумала о том, что пропустить из-за этого два дня работы, заболеть и проехать в машине 14 часов — не очень большая плата. А сейчас я понимаю, что это верх упоротости.

Теперь я понимаю, что границы между шумом и звуком условны. Любые границы условны. И созданы, чтобы их переступать. Все условности преодолимы, стоит лишь поставить для себя эту цель. В такие мгновения я слышу твое сердце также четко, как свое, и понимаю, что разлука — это иллюзия. Моя жизнь простирается гораздо дальше физического тела.

Когда я найду тебя, сука, ты будешь умирать нарочито медленно. Я буду резать тебя на кусочки, с упоением буду наблюдать за тем, как ты корчишься от муки, бьешься в агонии. Я выебу тебя арматурой, что бы было неповадно делать пакости, буду всаживать холодный метал в твою тушу снова и снова, пока не успокоюсь. Я зол, я сильно зол, выпатрашу тебя как мягкую грушку, набитую паралоном. Я не дам тебе закрыть глаза, тебе запомнится лицо твоего палача, мои глаза, наполненные жаждой мести. И после смерти, тебе не будет покоя. Кошмары с моим участием достанут тебя на том свете.